阿賤賤

我是同志

I’m a GAY

 

想了好久，到底我這一篇文章要怎麽開始。最後，我把文章的重點寫在前面了，就如你們所看到的

 

我是同志，I’m a gay

 

這是給自己的承諾，承諾自己要在21嵗的這一天寫這樣的文章，從這一天開始正視自己的身份。

 接下來，請你們聼我說一個故事，關於一個gay的故事。

 

從高中開始，自己就陷入迷思，一直在思索自己喜歡的男生還是女生。對男生有好感，在高中的時候還是一個秘密，一個只有幾個人知道的秘密。高中畢業之後，自己開始接觸網絡，自然地接觸了網絡交友。還記得，2007年的那一天和一個網友見面了，從此我的生命開始有了第一次的改變。我開始和身邊的朋友出櫃，表明自己是gay的身份，朋友的反應呈現兩極化，有接受的也有比較不可以接受的，慢慢地，我又將自己是gay的身份當作秘密，因爲我不想失去朋友。我喜歡那個網友，很單純的自己，以爲用了心去付出，自己就會得到所謂的愛情，但是我錯了。每天行屍走肉般地過生活，搞到身邊的朋友都在為我擔心。當時的我知道其實大家都很想幫我，只是我一直不讓自己走出來罷了。對不起，大家。

 

來了臺灣，生命有了第二次的改變，我展開了自己人生的第一段boys love。其實愛情是所有的課業中，最難的一科，無論自己在僑大可以把功課念得多好，回頭來才發現，每一次的愛情我都不及格。不過，每一段愛情總是有很好的回憶。印象中，2008年11月，我遭受到了我生命中第一個很大的打擊，那個打擊差一點將以爲堅強的自己打敗了，其實自己很脆弱。

那一次我哭著和二姐訴苦，我以爲在愛情路上我不會讓家人擔心…

我竟然心痛到一個人去了funky，將自己深埋在一堆gay當中，我以爲自己沒有那個勇氣去夜店…

我竟然爲了他差一點自殺，就差那麽一點…

 

我的愛情故事還有很多。

我其實想寫一篇告白文，讓一個人知道我的心，從他封鎖我的那一天起，沒有停止想念他。但是，那個人現在已經有了新歡，我如果寫了只會破壞他的幸福，所以我選擇放棄那一段。

 

寒假回來臺灣，我的生命起了第三次的改變。參加了政大陸仁賈男同志文化研究社，一開始只是希望製造緣分讓我們可以見面，後來卻將自己置身於陸仁賈的活動中，成了14屆GLAD(Gay and Lesbian Awakening Days)講座的工作人員，開始知道了同志的另一面，從活動中知道了很多知識，每週的社課也讓我成長了很多。原來身為一個同志，除了努力地為自己找一個男朋友之外，我還可以做很多的事情。

 

 

 

我知道，當我的文章出現在我的blog的時候，我的生命將會有很大的改變，我有了要接受一切改變的準備。

 

 

 

說說我的生日

 

15號那天，晚上11點半趕到了公館，和紫薇汶玲楊陽lena偉陽去了麥當勞吃。我很驚訝也很高興，你們爲我準備了那麽特別的慶生。眼淚沒有出來，我也沒有說了很多的話，因爲那個時候的我不知道該說什麽。

 

紫薇：

看到你為我準備的影片我真的很感動。隔天回到學校我又把影片看了，看到我的眼淚真的出來了，你成功的讓我哭了，雖然不是大哭，但是你真的很厲害。

你說，自從來了臺灣，你比以前更加地依賴我了，不是這樣的吧？其實我依賴了你更多，不是嗎？

你說，每一次你msn一敲、電話一來，我基本上都會出現在公館，其實我也很想離開政大去透透氣的，你知道的。有時候我忽然出現在公館，也不顧時間，就打電話告訴你在你宿舍樓下，出來陪我吃飯，你也沒有拒絕過，不是嗎？

在臺灣的日子，如果不是你，我不知道自己要怎麽的熬過來。

你說，我總愛把所有的問題讓自己承擔。我不是不信任你們這群朋友，我只是不想再讓你們擔心了。而且我知道，我的問題，對你們來説或許只是一種負擔。只要有你陪著我逛公館，去吃草莓牛奶冰那已經很足夠了。我時不時地在我的日記簿裏寫，和你的友誼可以延續到現在這種地步，是一種奇跡，是一種連天都沒有辦法決定的奇跡。我一直以爲我們會是一輩子的陌生人。

像你說的，你也是我的一個很重要的朋友，對我來説存在著一種不一樣的意義，謝謝你。

 

小胖：

生日逃到你的宿舍來了，又來麻煩你了，還真的是不好意思。感謝你給我的提拉米蘇蛋糕，還一個人搞神秘，幫我唱生日歌，又要我許三個願望，總之很謝謝你咯~還要在你這裡麻煩你幾天呢~謝謝你的禮物！

 

子維：收到你的照片，有點驚訝，驚訝到我的眼睛溼溼了。

謝謝你。

記得我們說過的，做一輩子都不見面的朋友。

 

 

 

再說說政馬的送舊。

 

16號是政馬的送舊，一心的後悔自己當上了送舊的活動股。當初只是因爲想為好學長留下一些好回憶，可是過程真的讓我想放棄。

我不知道，原來送舊的感覺是那麽感動的。一大堆的學長姐在台上哭到很夠力，我偷偷地哭了一點點，但是大合唱的時候我卻成功的阻止眼淚流出來。

和大一的幾個人討論到我們的送舊應該要怎麽樣，有人說送舊那天大家都要帶一個伴去，呵呵…我可以帶我的男朋友去嗎？那個場面應該很尷尬吧。

很慶幸自己進了政大，很慶幸沒有去迎新的我還可以在政馬混得不錯。但是每次我想到這些東西，我就會害怕，害怕當我這篇文章出現之後，我應該要如何出現在政馬？

 

大一的sms來了

“記住我們愛你，不管發生什麽事情，只要你願意，我們都在！”

關鍵就是那個“願意”，我到底願不願意。我真的覺得很多時候不是大家要不要幫我的問題，而是我願不願意讓大家幫我。如果我真的選擇消失，那我很抱歉，大家。

我也很愛大家，謝謝你們。

 

 

整片文章都是出櫃文，那很無聊。

 

 

爲了這一天，我也算是有做了準備。我換了msn，也換了手機號碼，我想讓自己的生命重來。不要到處去問我的msn和電話號碼是什麽，知道的人不會告訴其他人的，而且我也不會讓知道的人告訴別人。我只是覺得，剛出櫃的這幾天，或是這幾個星期我真的只想要一個人的生活。等時候對了我自然就會再把你們加到我的msn list裏，如果你不想讓我加你，也OK。

 

 

給那個還愛我的人：

愛情就是這個樣子，我不愛你了所以我沒有辦法給你什麽了。不要一直這個樣子，我一定會消失的，你不會再找到我。就算你盜取了我的msn密碼，就算你盜取了我朋友的msn密碼，問我朋友我在哪裏，就算你找到我的家去，你都不會找到我的，你只會讓我消失得更加久罷了。不要為了我這種人這樣折磨自己，不值得，去找屬於的你幸福。

 

 

給那個我愛的人：

我以爲我們會有希望，但是你的無名已經很確定的讓我知道我們沒有希望了，以後的我們就當陌生人吧。你說你最久一年會解除封鎖我，已經沒有那個必要了。你好好去過你的生活，我答應不會出現在你的生命裏，這篇文章之後，我絕對可以完全地放下你，甚至也不會在乎你。好好去追求你的幸福，祝福你。

 

 

一路走來，我也傷了不少。在這段日子裏，我很謝謝二姐，如果不是她一直這樣的鼓勵我支持我、甚至狠狠地罵我，我已經放棄了在台灣的生活。我很高興有一個這樣的姐姐，謝謝你。

還有我在政大的表姐，從還沒有來臺灣，到僑大，然後到了現在的政大，你真的給了我好多的幫助。我一直和別人抱怨爲什麽我會考進政大傳院，這樣子大家就會一直拿我們來比較，而且你的成績又那麽好，我心裏會很不爽的。但是，我卻發現我在政大傳院找到了自己所要的，不去在乎別人的比較，甚至很多東西還要和你學。

 

 

 

我預設了自己在寫這篇文章時會哭，但是我沒有哭。陳心怡說今晚哭了就沒事了，大大聲哭，政馬永遠挺你！劉全惟說要越哭越堅強，謝謝大家。

 

 

 

到底這一路走來，我掉了什麽？原來，我掉了勇氣。

今天我21嵗了，我送給自己一份買不到的禮物，勇氣。

 

 

你好！我叫永源，今天起21嵗，是一名gay。

請多多指教。

文  阿球

　　總是有幾張臉，你會記得特別清楚，林媽媽就是這樣抓住了我的視線。她坐在媽媽們的聚會裏，彼此客氣而熱絡地交談，但笑容背後卻帶著說不出的哀傷。

　　這群媽媽來自不同的背景，有的在家相夫教子，有的在職場上精明幹練，有的在菜市場辛勤叫賣，但共同點是她們都有身為同志的子女。林媽媽的女兒則在數年前向她出櫃，跟其他爸媽一樣，自此後林媽媽時而擔心、時而憤怒、時而自責，開始了一場漫長而反覆的歷程，爲了相互幫助，這些爸媽們聚在一起分享感受與經驗。然而不同的是，林媽媽的女兒已經不在身邊了。

　　「我很關心她，但是有一次講了一些不該講的話，她聼了很難過，就搬出去住，再也沒有回來過。」林媽媽在聚會後跑來找我們，希望我們可以幫他找女兒。「我來這邊是希望讓我女兒知道，媽媽已經可以接受你的身份，我也想跟其他父母講，愛他就是接受他，不要等到失去了再後悔。」

　　聼著林媽媽也許不太順暢，卻情意真摯的告白，除了不忍、不捨外，也明白身為子女，我不可能完全理解林媽媽的心情，但身為六年級的同志，我卻了解他女兒的想法。因爲當我還是小學生時，就意識到在家裏要隱藏同志身份，因此我也選擇離開，將關於自己生命的真相，像螞蟻般自家中一點一滴搬離。

　　過去逃避的秘密，總免不了在長大後重新相遇。大學畢業後，我帶著出櫃的新身份，與失戀後破碎的身心，重新回到家中，如同行屍走肉般活著。直到一天，我在廚房撞見我媽，她就像林媽媽，用著不太順暢的語言，小心翼翼地問：「你跟你那個朋友，是不是分手了？」我輕輕嗯了一聲，時間靜默，然後我回房間，突然間眼眶開始濕潤，一切悲傷有了傾注而出的小缺口。

　　親子間相互關心，是件平常不過的事情，卻因爲身份特殊，同樣的關心要付出加倍的努力，而顯得彌足珍貴。林媽媽爲了關心女兒，努力將一字一句的思念寫成家書，甚至陪著我們走上臺北同志大遊行，找尋聯繫的管道，只希望女兒可以看見她的改變，願意回家重聚。「只有失去才知道痛，我寧可多一個同志女兒，也不要失去自己的孩子。」林媽媽這樣說。

　　然後我想起我媽，突然懂了那種用語不太順暢的背後真相，這是想說卻找不到適當的語言表達，想關心卻無從關心起的尷尬。我很想告訴我媽、林媽媽，以及其他父母，其實在子女心中，還是渴望親情處於愛與尊重的干涉，切斷關係不過是不得已的選擇，只是可笑啊，親子一旦面對面，雙方就陷入尷尬與不適，只剩下激怒彼此的本能。

　　然而看著林媽媽的努力，想著我媽，以及在座談會中，那些或侃侃而談、或熱淚盈眶、或訕訕不語的父母與親人，何嘗不顯示著，雙方都在努力向對方靠攏，相信著總會有辦法再度相會與擁抱。

　　屆時，反而要問身為子女的我們，準備好了沒？